‘Самые смешные анекдоты дня’

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю… anekdotov.net

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. «Мы убьем тебя», — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.

Бабушка сегодня отожгла:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!)))

xxx: Необходимо за короткий срок полностью овладеть Ubuntu GNU/Linux, как?
yyy: говорят, очень сильно мотивирует перспектива расстрела через две недели.

Жена (мечтательно): Мммм… Кто-то мяско жарит…
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!

О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи…

Спрашиваю у благоверного:
— где ключи?
— в кармане! — и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом — проездной, в правом — мелочь. В заднем левом — паспорт и пропуск, заднем правом — телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом — перчатки, в правом — шапка. Во внутреннем — бумажные деньги.
Гм… осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом — многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом — йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома…
А я-то думала, как он без сумки обходится?

xxx:
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок — 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче — никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила — мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
— Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
— Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало — картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
— Было СКУЧНО!

Kuka: А я сегодня сама сделала на компьютере мейкап и дефикацию.
Mazenrad: Господи! Господи! Господи! Хоть бы за этими словами не стояло форматирование!
Kuka: Что?
Kuka: Да ты не переживай. Мне всё Светка по телефону объясняла.
Mazenrad: Господи! Услышь мои мольбы, прошу тебя!

— Позвони напрямую моему отцу, тел. ****, его зовут Анатолий Александрович.
— Э, у вас в семье все ВСЕХ мужчин на «А» называют?
— Ну, как тебе сказать… Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его…
— Папе только не говори, пусть живет спокойно

xxx:
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? «Не слабо» — подумал я и позвонил для начала маме.

xxx:
Итог — получил истерику от мамы типа «Что случилось?!», а потом от папы типа «Какого хрена мать пугаешь?»

xxx:
Люблю я своих родителей, но лучше молча=)

из разговора о предстоящем др у знакомого:
— я к нему на днюху не пойду, ну его нафиг.
— а что такое?
— ну вот смотри, на ломтик батона два кружочка полукопченой колбасы ложатся не очень ровно, с нахлестом. и вот, чтобы этого не было, он в одном кружке делает полукруглую выемку. я заходил к нему на кухню на нг. он готовил бутеры. и делал в них выемки. ЗУБАМИ. к праздничному столу на 26 человек. боюсь предположить, как он крем для торта намешивает. в общем, я к нему на праздники больше ни ногой.