‘Анекдоты про студентов’

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»

В маршрутке едут две девчушки 16-17 лет, на остановке заходит парень, встает около девок..поглядывает на них и говорит :
- Какие симпатичные девушки!
Девочки смущаясь:
-да прям таки симпатичные.
Парень:
-да ладно,шучу, шучу.

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: «Ну? На что это похоже??» И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: «На яишенку….»

Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: » Ну что там у Вас?»
Студент: «Признаки беременности у женщин»
Препод.: «Ну, отвечайте»
Студент: «Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э…»
Препод: » Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории». Когда вышли, препод. говорит: «Смотри на меня — живот большой?
— Да. -Ноги кривые?
— Да.
— Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку
и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать,
вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
  23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Препод: Таааак. Это Вы не рассказали, этого не знаете, там ошибок наделали. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал…

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент: — Здравствуйте.
Препод: — Я с дураками не здороваюсь.
Студент: — А я здороваюсь..

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента,
потом наклоняется и говорит:
- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал? — Кажется, сдал…
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Профессору надоело вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит.
- Так…Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

Студент 1 курса:

<xxx> нас поздравят когда-нибудь с 23 февраля, или нет?
<xxx> мне ручка нужна, ни одна не пишет!