<xxx> вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной
      чугунной батареи поставили маленькую какую-то....
      спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть,
      а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

в книжной лавке

<xxx> что вам нужно?
<ooo> я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса»
<xxx> а языком пошевелить лень?

<xxx> пап, расскажи сказку...
<ooo> ну, слушай, сынок, завтра папа придет домой пораньше...
      трезвый... купит маме цветы, а тебе велосипед...

<xxx> когда их взгляды встретились, Валера растерялся,
      то ли от того, что влюбился с первого взгляда,
      то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом

<xxx> привет
<ooo> привет
<xxx> как дела?
<ooo> как в Шотландии
<xxx> в смысле
<ooo> все в юбках а ебать некого

<xxx> Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
      Моя собака думает, что "блять" это команда -
      садится и виновато опускает голову.

<xxx> Мой дружбан купил пианино,живет он на восьмом этоже
      позвал нас помоч затащить эту бандуру.
      Ну додербанили его до 4 этажа остановились на
      перекур скучно как-то сел короч друг
      мой за инструмент и началь блюзик шпилить...

      И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит

<ooo> раньше я помню молодые люди в подьездах на гитарах
      играли, -  делает грустные глаза и уходит.

<xxx> Женские журналы железны.
      "Признаки того, что ему ты не нравишься"
      1. Он тебя бросил.

<xxx> стояло 2 стакана - из одного я кофе пил,
      а во второй пепел стряхивал
<xxx> кароч кофе допил
<xxx> а во втором стакане пепла нет

<xxx> люблю свой двор...крики маленьких детей,
      стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации,
      крик "блять, съебываемся! и веселый топот десятков ножек...

<xxx> привет, че делаешь? давно не видно тебя
<ooo> с утра получил люлей от деда, вымыл сортир,
      постирал носки, ща буду картошку чистить
<xxx> ты в армии???
<ooo> нет...я в деревне

<xxx> во время ливня неизбежно наступает момент, когда тебе уже похуй

<xxx> блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры
      некуда цеплять когда без майки сижу :(

Разговор после корпоратива:

<xxx> Знаешь, какую мы Коляну кличку дали вчера?
<ooo> Какую?
<xxx> Столяр.
<ooo> Почему?
<xxx> Потому что "стругает"!

<xxx> как у тебя получается писать все контроши
      по математике с первого раза на 5???
<ooo> просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
<xxx> фигасе...повезло математику!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: 

<xxx> Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы,
      наша профессия гораздо ебуче!

      Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
<xxx> Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

      Из окна высовывается его жена и кричит:
<ooo> Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

<xxx> Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала
      что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

<xxx> То, что всех женщин не перетрахать,
      одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

<xxx> блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал,
      погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
<ooo> дорогая, чем тебе помочь?
<xxx> потрахай меня, пожалуйста

<xxx> милая, ты ужин приготовила?
<ooo> да, на кухне на столе
<xxx> и где? Ничего нет.
<ooo> ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся.

<xxx> "Уроды! Что вы делаете с кошкой!"
       кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой