‘Самые смешные анекдоты дня’

ХХХ: играю в покер, вижу ник что-то-там_94. первая мысль — кто пустил ребёнка в покер? а потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее (
ХХХ: и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Отзыв к наушникам на сайте:

— отличная модель! Слушаю в них дабстеп. Для полной остроты ощущений наушники иногда нехило простреливают током.

— Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит….

Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

— Капитан! Мне прислали Голубую метку!
— ну, положим, что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
— да тоже ничего хорошего.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул «страшным» голосом: «Оставь его, я заберу!»

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

— Да вот, — говорят — маньяка ловим…

— Был пудель серебристый малый — 16лет кушал то, что вся семья, ни одной болезни за всю жизнь. Сейчас кошка.
— Мутировал?

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда полезут люди.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать!