‘Анекдоты про Вовочку’

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Анекдот про Вовочку Учитель говорит:
 - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
 Вовочка говорит:
 - А если я буду сексуально утомлен?
 - Будешь писать другой рукой.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!

<Учитель> Встаньте, кто считает себя тупицей. 

После долгой паузы встал Вовочка.

<Учитель> ты в самом деле считаешь себя тупицей?
<Вовочка> ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
<xxx> Папа, я женюсь!
<ooo> На ком!?
<xxx> На Петьке!
<ooo> Так он же пацан!
<xxx> Ни хрена себе пацан, 28 лет.