‘Смешные анекдоты’

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди,
а вместе «аааа! он реально меня за спину укусил!»

Я шел один в темном переулке, и меня встретили хулиганы. И это хорошо, ведь одному ночью стремно как-то.

«АВА СУПЕР!» — от создателей «Привет, как дела?».

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет»,
а ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер..?
— Бери. Бензина я так понял, как и в тот раз — не надо ;)

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Папа! 1 января! Все умирают, возьми и сам принеси!

Хотите сделать сюрприз своему близкому или любимому человеку, но не знаете что придумать? Вам поможет великолепный сайт с подарками на любой вкус и цвет ­www.ufl.ua

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: – Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли….
- У какой еще крали???

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы…
- Любимый, никогда не говори «у МЕНЯ проблемы», говори «у НАС проблемы».
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

- Свня, че случилось?
- Да че… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь…

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба»- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»