‘Самые смешные анекдоты дня’

— Соблазнится ли парень, если надеть такое платье? %картинка%
— Смотря на кого надеть

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

xxx: я только пьяная один раз проснулась и пошла индейку готовить. среди ночи встала в чужом доме. приготовила индейку фаршированную чем-то, уже не помню, и легла опять спать. утром проснулись все и припухли
xxx: два дня думали, кто это сделал.
yyy: кто это сделал? КТО ЭТО СДЕЛАЛ? КТО ПРИГОТОВИЛ ИНДЕЙКУ??! :D

xxx: мы нашли моль, которая ест химические реактивы
xxx: я открыла коробку с реактивами — а оттуда моль.
xxx: мы решили, что это моль, которая каждый день съедает 1 моль реактивов

«Ой, всё!» — магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: «Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп…»
В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: «Паааап, возьми трубку, я звоню».
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое «Да что ж за день такой…»

— Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.
— хрен поеду ваш поселок.

Лёгкий апрельский ветерок проносит мимо прохожих листву, птиц и не привязанных детей до 8 лет…

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Давно уже надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

xxx: Развернула вкусную ириску. С наслаждением стала жевать. Вдруг в ней мне попался какой-то камешек. Ржу, говорю в шутку, зуб, наверное, чей-то.
xxx: Хаа! Оказалось мой.

Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не «гав-гав», а именно лаять — натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: «Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же — у меня ребенок на них лает!»……. вот даже не нашлась, что ответить :)

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: «… никогда не знаешь, что ждет тебя за углом…». Подумал — че не знать то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем(

xxx: Возлюби ближнего своего!
xxx: Ибо возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут!