‘Анекдоты про евреев’

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея… .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
  половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

-Мам, купи собаку-у-у-у!
-Отстань, не куплю!
-Ну мам, смотри какая она красивая,добрая. Ну купи-и-и-и-и!
-Сказала — не куплю! Отстань!
-Ма-а-а-м, ну пожалу-у-уйста, ну купи-и-и-и!
-Изя, остань!! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

– Абрамчик, а можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка

<xxx> Вы психолог или бухгалтер?
<ooo> я - еврей