‘Анекдоты про школу’

xxx: в общем, я хочу свой автопортал с бл-ом и шл-ми
yyy: с белазом и шлемазлами?

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как англичанка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: «Летели два слона — один рыжий, другой направо. Сколько весит килограмм песка, если зайцу 30 лет?»

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 34 года

Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек.