‘Анекдоты про студентов’

Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть порно без звука

ххх: Вы хоть книги читаете, дебилоиды?
ууу: на книги тратим иногда по 10тыс в мес, по разному
zzz: Это понятно. А читаете?

— Завтра на работу, там ад
— Хоть погреешься)

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»

В маршрутке едут две девчушки 16-17 лет, на остановке заходит парень, встает около девок..поглядывает на них и говорит :
— Какие симпатичные девушки!
Девочки смущаясь:
-да прям таки симпатичные.
Парень:
-да ладно,шучу, шучу.

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: «Ну? На что это похоже??» И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: «На яишенку….»

Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: » Ну что там у Вас?»
Студент: «Признаки беременности у женщин»
Препод.: «Ну, отвечайте»
Студент: «Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э…»
Препод: » Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории». Когда вышли, препод. говорит: «Смотри на меня — живот большой?
— Да. -Ноги кривые?
— Да.
— Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!

— Ну, как экзамены?
— Подорожали!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку
и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать,
вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
  23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"