‘Анекдоты про Вовочку’

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно,блять, прекрасно!»

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова…
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка — отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…..

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес».
Леночка пишет: «Девочка вышла из леса».
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса».
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-….друзья приходили….
-А где рояль?!
-….послушать дал…

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан!

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!