Сериал Интерны цитаты. Все сезоны! (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 сезоны) | Foolks.org


Сериал Интерны цитаты. Все сезоны! (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 сезоны)

Цитаты из сериала Интерны (все сезоны) (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11)

Быков Кисегач:
— Ну, вот он я!
— Ого, ты откуда? Не из дома что ли?
— Настя, страсть, интрига и тысяча рублей таксисту творят чудеса! Ну, порази меня!
— Чем?
— Как чем? «Андрей, приезжай немедленно, почини мою розетку». Ты не представляешь куда увела меня эта глупая студенческая аллегория, там был Данте, там был Маркиз Де Сад! Давай же, моя похотливая первокурсница, добудем огонь любви трением!

***

Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню: сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.

***

Быков Филу:
— Закрой глаза, расслабься и внимай… Значит так, мой импортный друг — или ты сейчас запихиваешь свои пубертатные проблемки обратно в башку или добровольно лечишься электрошоком. Ты нафига врачом стал с таким количеством комплексов на один квадратный сантиметр мозга? Отвечай, зараза, кто ты? Врач со стальным стержнем или безвольный слабак?
— Спасибо, Андрей Евгеньевич, я все понял, я щас справлюсь!

***

Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов. До твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Белуччи. Когда ты появился ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги и ты украл у меня мечту. Ну вот что ты за человек, вот как ты умудрился…

***

Быков по поводу Лобанова:
— Я не могу пока слова подобрать, мне от радости только неприличные ругательства в голову лезут…

***

Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

***

Быков интернам:
— Так, я не понял! И чо за засада?
— Вас ждем…
— Если что, то у меня черный пояс по карате и черный пояс по айкидо, два пояса получается!

***

Интерны и Быков:
— Андрей Евгеньевич, а Вам не кажется, что это уже перебор?
— Это в моем отделении дебилов перебор, я только, что чуть не потерял друга и проиграл 5000 рублей! Все, водоросли, с этого момента у нас начинается неделя учебных тревог. Вы жиром заплыли, давайте паситесь дальше, парнокопытные!

***

Быков интернам:
— Ну что, некротические очаги медицины, я так и знал, что сегодня кто-нибудь из Вас облажается, вместо того, чтобы загружать в свой маленький мозг какие-нибудь полезные знания, кто-то из Вас решил посмотреть эротический фильм!… Ну что ты ржешь, Лобанов, если бы не алиби, я бы на тебя первого подумал, неудавшийся порноактер, писькакрут! Что молчите то? Может быть среди Вас найдется один американец, который во всем сознается?
— Это не я, Андрей Евгеньевич!!!
— Дежурило Вас двое, значит претендент еще один имеется… А!!! Черноус, попалась!
— Андрей Евгеньевич, Вы что?!!
— Я тоже так думаю, но видишь америкашка уперся, не хочет сознаваться, пес блудливый!
— Это не я!
— Порнокопытный! У тебя что, кровь с ночи назад к голове не вернулась, что ты заладил одно и тоже. Не бойся, ничего такого, что ты там видел, я с тобой не сделаю!
— Я клянусь Вам, это не я!
— Ты еще руку на диск положи и представь, что это Ваша Конституция. Фил, на работе работать надо!

***

Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

***

Фил и Быков:
— Таким образом, пациентке рекомендован постельный режим…
— А ну-ка, расскажи мне, что значит в твоем понимании «постельный режим», а то я, после сегодняшней ночи, не совсем тебе доверяю.

***

Быков Филу:
— Объясни мне, с какого перепуга, ты Резиной уретроскопию назначил? Или после своего ночного киносеанса, ты вдруг решил, что это приятно?!!

***

Быков Филу:
— Что, ПорноФил? Неудачно зашел? Хотел подзарядиться горяченьким? Подлец такой!

***

Фил Ричард Варе Черноус:
— Какая разница — женщина ты или нет! Вообще-то это — сексизм. Врач на работе — существо бесполое!

***

Купитман Филу Ричардсу:
— Ну, вот, хитрый еврей в очередной раз спас американскую задницу…

***

Быков Купитману:
— А что это, чемпионат по шахматам? Купитман, прекрати спаивать моих интернов, им учиться надо! Найди себе бомжа на вокзале и спаивай себе в удовольствие, заодно и с карьерой своей будущей познакомишься!

***

Быков Купитману:
— … Неси эту мерзость в отделение, сделай ей клизму и промой желудок, внутрь активированный уголь, по вене пусти эофериноглюкозу, что я тебе рассказываю! Коктейль «Курортный»!

***

Интерн Черноус и доктор Быков:
— Андрей Евгеньевич, там просто у Киреева, у него такой случай непонятный, я еще не разобралась…
— Я тебе больше скажу — у Киреева безнадежный случай, потому что его лечишь ты! И ему кроме своего вялого иммунитета надеяться больше не на что.
— Что все прям так плохо?
— Не-не-не, Варь, тут скорее подойдет ужасно, мерзко, отвратительно, но никак не твое синтепоновое «плохо»!

***

Быков интернам:
— Да, вот они, гиганты лени и карлики мысли, три пальца неполноценного кулака, три ноги хромой лошади, три единицы IQ!

***

Быков Кисегач:
— Креветка, ты моя москворечная, ты мысли мои читаешь, закрывай быстрее и поехали!
— Куда?
— Ну как куда! К тебе, конечно, окунемся в ванну, сплетемся щупальцами в любовном экстазе!

***

Быков Филу:
— Ну чтож, Фил, говоря языком эволюции ты научился держать в руках палку-копалку и бегать с булыжником за мамонтом, это впечатляет, но вот беда заключается в том, что твои зануды-пациенты вряд ли захотят ждать еще какие-то жалкие 8 миллионов лет, для того чтобы ты научился их лечить как следует!

***

Быков и Купитман:
— Вот.
— Это что?!!
— Мои отчеты, как Вы и просили, Иван Натаныч.
— Это не отчеты, Быков, это бумажки на которых нарисованы мужские гениталии и как я должен это понимать?!!
— Ты ж венеролог, я думал, что тебе так понятнее…

***

Доктор Быков интернам Лобанову и Романенко:
— Тем более, что я ем в воспитательных целях, потому что нечего своим капиталистическим индивидуализмом разрушать устоявшийся коммунизм нашего холодильника — что внутри — то и общее, я правильно говорю?

***

— У нас ЧП, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация-то идиотская…

***

— А мне что делать?
— А ты найди себе мужика, роди от него ребенка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
— Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом!
— Женщина-врач — это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!

***

— У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

***

— Сделайте мне шприц с водой.
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

***

— Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред!

***

— 1, 2, 3, 4, 5, 6 … 9, 10. С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги, Левин, беги!

***

Текст записки: «Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!»

***

— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?!! Не знаешь, как выписывают?

***

— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— Я тебя тоже люблю, Лобанов!

***

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

***

— Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?

***

— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «спокойной ночи малыши» играть!

***

— Женщина-врач?!! — не сработаемся!!
— А что мне делать?!
— Смените пол!

***

— Как Вы посмели моего интерна врачом обозвать?

***

— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?
— … Тупая.
— Тупая?
— Ну, такая, — средней тупости.

***

— У меня в морге встал!
— Бывает…
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Выйди, приди в сознание и войди…

***

— Травматология — она знаешь какая интересная? Вывихи-подвывихи, переломы… Романтика!

***

— Левин, не оскорбляй мое сознание нелепицей!
— Да я честно говорю…
— Будь мужиком, за все надо платить, а за любовь больше, правильно Люба?

***

Доктор Быков:
— Если ты к совести… (кидает взгляд на часы) то она еще спит!

***

— Андрей Евгеньевич, а можно мне другого врача?
— Другого?
— Да.
— Оля, а Вы мудрая женщина и Вы действительно заботитесь о своем здоровье!

***

— То есть, четыре месяца я колдую, пичкаю его всевозможными чудодейственными препаратами, пытаясь безрезультатно вывести из комы… И тут о чудо! Черноус и Романенко одним своим присутствием добиваются положительной динамики. Браво, врунишки!

***

— Стоп! Семь минут коту под хвост! Очень плохо, Вы не то что больного, Вы своего преподавателя возбудить не смогли! Кто Вас целоваться то учил? Вот что, голуби, раз с поцелуями у нас не получается, придется идти дальше — надо заняться сексом.
— Сексом?
— Исключительно ради пользы больного, Черноус!
— Вы с ума сошли?
— Романенко, ну хоть один раз в жизни сделай это ради науки!

***

— Да, Андрюшенька, ну и выдержка у тебя, я восхищен!
— Купитман, я в курсе, что вызываю у тебя скрытые эротические фантазии, а о чем, собственно, речь?
— Ладно, молодец, победил! Ты выше привязанностей, хозяин своих страстей и ты небожитель, а я — раб привычки, алкоголик, одним словом…
— Текст мне понравился, но по какому поводу самоуничижение?

***

— Кучка недоразвитых интернов перед лицом опасности решила сплотиться и примерить на себя плащи мушкетеров — «один за всех и все за одного», а что — мне нравится!

***

Лобанов пациенту с тиком:
— Ты смотри, это, не смотри на кого в туалете-то, потому что гомики, знаешь какие шустрые, вон не успеешь оглянуться — все, добрый вечер!

***

Быков Любе:
— Мне двойную самбуку!
— Крепкое не подаем — лишили лицензии…
— Вот беда!

— Ах, несравненная Любовь Михална, может нам хоть фенозипаном закатиться, что-ли?
— Все ж подотчетное…
— Обложили…
— Как волков!

***

Быков:
— Больные, если их не лечить — имеют тенденцию умирать.

***

Пациент Быкову:
— Андрей Евгеньевич, я тут подумал, в общем, я хочу Вас!
— Ну, извините, я без любви не могу — воспитание не то!

***

Быков говорит Кичегвач в ресторане:
— Хороший врач обязан быть титульным негодяем, потому что улыбка врача всегда попахивает вымогательством.

***

Быков:
— Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук…

***

Быков Купитману:
— Кудрявая еврейская собачонка!
— Похотливая болонка!

***

Купитман Быкову:
— Ласковый картавый друг-антисемит.
— Какающий бультерьер.

***

Быков Черноус:
— Ты, наверное, не в курсе, что часы — это вещь интимная, как трусы у моряка — один раз и навсегда!

***

Быков Кисегач:
— Все, белка, сегодня ушел из жизни тот, кто с нами с первого дня в этой больнице был…
— Кто, Натаныч что-ли?
— Тьфу ты, лучше б Натаныч, аппарат МРТ сгорел к черту!

***

Быков Купитману:
— Безжалостный истребитель трифонем, хламидий и прочей пакостной живности, потенциальный герой плаката «Алкоголизм исцелим».
— Браво, Быков, опять блещешь своим паховым юмором!

***

— Вы не понимаете… Каждый коньяк имеет свою душу…
— Стоп, стоп, стоп… Это мы так договоримся: у коньяка — душа, у лимона — интеллект, у шоколада — базовые инстинкты…

***

— Н-да, что-то Купитман сегодня, мягко говоря, не в духе…
— Не в духе?!! Даже человек, у которого в воздухе оба парашюта не раскрылись и то смотрит на жизнь более оптимистично, нежели Купитман!

***

Левин:
— Самая сильная мышца в теле человека — это язык.
Лобанов:
— Боря, если ты не заткнешься, я ее тебе вырву!

***

— В больнице столько нормальных врачей, а нам эта падла досталась!
— Я тоже люблю тебя, Лобанов!

***

— Дорогие друзья, вы не представляете с каким трудом, мне удается совмещать в себе сразу три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.

***

— Почетное второе место присуждается интерну Лобанову и он награждается курсом магнезии внутривенно, чтобы смог скорее оклематься после полученного сотрясения. А первое место присуждается его верному другу хитрому Романенко и он награждается ночным дежурством…

***

Быков:
— Ни совести, ни маникюра…

***

— Не пытайся сложить слова в предложения, это не твое!

***

Левин:
— Любовь Михайловна, как насчет того, чтобы закрыться в сестринской и спровоцировать мощный выброс эндорфинов?

***

Левин:
— У меня из за Вас заниженная самооценка!
Быков:
— Правильно. Но почему только у Вас? Вы все для меня одинаковые нули!

***

Купитман:
— Ты лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.

***

Быков:
— Мои тупоголовые подопечные…

***

Быков:
— Если в больницу попадает пациент со стенокардией, его посылают на три буквы — ЭКГ!

***

— Ну что, Настюха — шприц те в ухо!

***

— Лобанов, добавь в свой злобный клекот информативности!

***

— Этож надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что-ли!

***

Андрей Евгеньевич звонит Левину. Левин отвечает:
— Отвали от меня, урод!
Андрей Евгеньевич:
— Может я попал не туда, да нет. Телефон Левина дай-ка еще разок.
Левин:
— Ты тупой что-ли, я же тебе уже сказал: «иди в жопу!»
Андрей Евгеньевич:
— Что это, да не может… да я тебя!
Андрей Евгеньевич:
— Надо переспросить, может там случилось что, или обиделся на что-то, гнида.
Андрей Евгеньевич:
— Значит так, через две минуты, в ординаторской состоится расследование, суд и казнь. Тащи сюда Левина, а ты Варю. Быстрее, олухи, быстрее!

***

Доктор Быков Купитману:
— Нет у меня мелочи, пьющая бабушка.

***

Люба:
— Ты что, жучара, делаешь?!!
Лобанов:
— Спокойно, мать, ну куда ему три метра ЭКГ?!!

***

— Левин, ты что — дебил?!! Нет, не так. Левин, ты дебил!!!

***

— Нету в тебе стержня, Левин. Есть жвачка?
— Нету.
— Нет ни стержня, ни жвачки, что за человек!

***

Диалог Купитмана и Быкова насчет «жены» Лобанова. Быков:
— А Лобанов-то, походу, не в курсе, букеты ей дарит…
Купитман:
— М-м… там был такой букет!!!

***

Разговор Быкова с настоящей женой Лобанова:
— А что, Вы действительно его жена?
— Нет, брат двоюродный! Конечно жена, а кто же еще!
— М-м… мои соболезнования, простите, мадам…

***

Доктор Бычков vs. доктор Хаус

Перлы доктора Быкова
  • Медицина любит дерзких!
  • Катетер мне в простату!
  • В ваших дипломах написано врач, забудьте — это ложь!
  • Его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Перлы доктора Хауса
  • Сразу он не умрет, но будет об этом мечтать.
  • Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.
  • Последним симптомом была смерть. И, на случай если Вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
  • Роскошные женщины становятся врачами, только если их кто-то обидел.

***

— Как чувствует себя пациент?
— Да вроде хорошо…
— Это поправимо…

***

— Кто Вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из Вашего отделения.
— Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!!

***

— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню! Наливайте!
— Вон как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!

***

— Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!

***

— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

***

— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

***

— Мм! Видимо я должен Вам перечислять все, что нельзя делать в моем отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

***

— У меня четыре интерна…
— Хочешь я тебе помогу…
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.

***

— Доктор, меня завтра оперировать будут?
— Конечно будут, Вы же сами не справитесь!

***

— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей!

***

— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… Вы … Вы …
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребенка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером…

***

— Блин, что делать?!
— Мое предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твердая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.

***

Быков жене Лобанова:
Поздравляю! У Вашего мужа опять сотрясение мозга, точнее в его случае правильно будет сказать: «сотрясение ваккуума». Устал я ему коллайдер его бинтовать.

***

— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!

***

— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.

***

— Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».

***

— На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

***

— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

***

— Я — хороший врач и легко найду себе другую трудную, плохую работу. А ты — хорошая мать, но вряд ли найдёшь себе другого трудного плохого сына…

***

— Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат.

***

Подойдите ближе, бандерлоги!

***

— Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

***

— Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!…

***

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

***

— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет!

***

— Так, ладно, а что мне за это будет?
— Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания.
— Секс?…
— Нет.
— Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино?
— Кино?
— Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино.
— Хорошо, я согласна.
— Но кино про секс.

***

Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!

***

— Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***

— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!

***

— Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

***

— Ну, здорово, очкарик, ты что ли Любкин хахаль? Привет…
— Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?
— Ну как, я…
— Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция»…
— Послушай, я просто…
— Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет, ты все понял, питекантроп, ты социально неадаптированный?
— Да…
— Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

***

— А, Лобанова. А я как раз детальку Вашего однофамильца разглядываю. Какими судьбами?
— Я по поводу Семёна.
— Ну, повод так себе…

***

— Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!!

***

— Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

***

Доктор Быков интернам:
— Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач — это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки.

***

— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

***

— Я тебе за это обрезание сделаю… ну значит ещё одно!

***

— Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности?

***

— Задание! Лобанов, ты идешь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
— Что значит «Вы меня подарили доктору Купитману»?
— А что ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.

***

— Так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут — порежем…

***

Завтра я тебя назначаю Цезарем. Будешь сразу три работы делать: батрачить, ишачить и вкалывать.

***

— Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются.

***

— Привет! Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
— По прежнему в коме.

***

— За работу, живодеры!

***

— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…

***

— Вон, у кудрявенького меня останови! … Ну, что теперь понял, кто здесь зав. отделением, а кто «Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?» Кивни, если понял… все до новых встреч.

***

Медицинские поговорки интерна Лобанова

Левин:
— Идти работать в морг?
Быков:
— У меня не было выбора. Живых тебе доверять нельзя.

***
Интерн Романенко идет с клизмой, Быков ему:
— Ты тут охотишься на кого или просто погулять вышел?

***

— Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

***

— Я возьму одного.
— Зачем? Устал с зеркалом чокаться?

***

— Сатряс не простатит, за неделю пролетит!
(Сатряс — сотрясение мозга).

— Кровь и моча — все для врача!

***

— Как глупо Левину умереть от Болезни Левина…

— А вот моя любимая: «Запись номер 17: Быков подлец, мерзавец, тварь, скотина … сука».

***

— Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
— Рано. Я скажу когда пора!
— У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, отчего я у Вас то оказалась?
— Ааа… Ну тогда конечно!
— Спасибо.

***

Доктор Быков пациенту:
— Как Вы посмели назвать моего интерна врачом?

***

— Самое главное правило — Вы инородные тела в живом, здоровом организме медицины!

***

— Не могу спросить у венеролога, ты руки мыл?

***

Любимая фраза доктора Быкова: «Включи логику!»

***

Интерн Романенко доктору Быкову:
— Давайте я буду приходить попозже, а Вы меня отпускать пораньше!

***

— Андрей Евгеньевич! У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системно мускулатурный подобный ихтиоз Шлеймана!
— Вау! И где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
— У меня в отделении, когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался…
— Хм… ясно… проказничаешь?!!
— Мне не до проказ… Спасать надо парня…
— Угу… придумал уже как?
— Вот, ректальный суппозиторий раздражающего действия — свечи с перцем.

***

— Тебе помочь?
— Всегда мечтал услышать это от венеролога.

***

— Выйди, вернись в сознание и войди снова!

***

— Забудьте какого цвета ваши дипломы и то, что там написано слово «врач». Это неправда!

***

— Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

***

— Он вообще такой тупой…
— Что, даже тупее чем ты?
— Да.

***

— Не вылечим, так вскроем. Правильно?

***

— Ну ладно, если Вас паранойя отпустила, мне грех Вас не отпустить!

***

— Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка — Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас.

***

— Ну и кто мне скажет, когда Вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет. Когда документы в медицинский подавали!

***

— Вот и будете вдвоем работать: «Вы и кишечник Николая Семеновича».

***

— Вы не доктор Варвара, Вы — доктор варвар!

***

— Как дела ?
— Пока не родила, когда рожу-скажу.

***

Диагноз: «Ушиб всей бабки».

***

— Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю.

***

— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
— Сам горжусь!

***

— А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
— А я не Ленин.
— Так ты и не доктор!

***

— Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?… Отлично, сегодня Вашим домом будет приемное отделение!

***

— Я ее убью… Вы мне поможете спрятать тело?… Ну, вообщем, забудьте.

 



ВверхВверх

Анекдоты, цитаты, клиентские и браузерные онлайн игры, биографии, шутки, юмор, анекдот дня © 2011-2018 foolks.org