‘Смешные анекдоты’

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал» Уборщица.

- Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
- Чувак это любовь.
- Это инфаркт, романтик хуев…

xxx: ты там охуел что ли
xxx: а, это не тебе
xxx: но ты тоже не хуей если че

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

Проснулся и увидел в своей постели Бритни Спирз. Пришлось приклеивать обратно на стену

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась…

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Мой муж так страстно бросил меня на кровать… Жаль только, что промахнулся немного.

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!!!

Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай.