‘Смешные анекдоты’

Если бы мой босс видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!

Южная ночь, парк пансионата… ОН и ОНА…
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах…
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошел уже…

Из всей родни моего мужа больше всего мне нравлюсь Я.

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Это не телефонный разговор, выйди в аську.

xxx: «Я, наверное, тоже айфон куплю… Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться»

xxx: Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями…

- народная мудрость. никогда не покупай в подарок дорогие сервизы, если на улице гололёд
- не донёс?)))
- удивительно, правда?

Брат: Мам, каким шампунем можно пользоваться в ванной?
Маман: Любым, он один там.

Когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня «который час», я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 900, а часы — 7500

- сегодня 5-ку в руках держал, ниче так.
- я уже перед НГ держал 5-ку
- я про размер груди, а ты небось про телефоны?